doctruyencuoi.com.vn

Truyện cười ngắn hài hước: HÔN NHAU CÓ HẠI CHO SỨC KHOẺ

  •  Lượt xem: 169 - Ngày đăng: 26/08/2022 08:25:47


     1. HÔN NHAU CÓ HẠI CHO SỨC KHOẺ

 

 


Hai người bạn lâu ngày gặp nhau, một người bảo:

– Tao đọc trên báo thấy họ nói ‘hôn rất có lợi cho sức khỏe’, hóa ra họ toàn nói phét thôi mày ạ!

Người bạn nghe vậy liền hỏi:

– Sao mày lại nói thế? Tao thấy họ nói đúng mà!

Người kia nhăn mặt nói:

– Tại mày không biết đó thôi, bữa đó tao hôn một em trong công ty, không ngờ bị chồng cô ta phát hiện, thế là tao phải nằm viện mất gần nửa tháng đấy!

 

2. NGOẠI TÌNH CHẲNG HIỆU QUẢ GÌ ĐÂU!

 

Ông nọ than thở với bạn:

– Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

– Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

– Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

– Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

– Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

– Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

 


3. ĐẠI GIA ĐÌNH KEO KIỆT

 


Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình.

Một hôm anh ta đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào hôm đó rất ngon liền tò mò hỏi vợ:

– Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình?

Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng:

– Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh.

Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn:

– Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!

Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố chồng quát tháo:

– Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?

 


4. LỜI ĐỀ NGHỊ KHIẾM NHÃ

 


Một người đàn ông tới gần người phụ nữ trong một bar và nói:

– Xin lỗi, cô có ngủ với một người đàn ông cô không quen để lấy một triệu đô la không?

Cô ta suy nghĩ về lời đề nghị trong một phút, sau đó trả lời:

– Được thôi, tôi sẽ ngủ với một người đàn ông tôi không quen để lấy một triệu đô la.

Sau đó người đàn ông hỏi:

– Vậy cô có ngủ với tôi để lấy năm mươi xu không?

Thấy bị xúc phạm, người đàn bà cáu kỉnh:

– Dĩ nhiên không! Sao ông có thể hỏi tôi một việc vô lí như vậy?

Người đàn ông nói:

– À, tôi vừa chứng thực cô là một gái điếm. Bây giờ tôi chỉ trả giá mà thôi.

 


5. CHUNG THỦY

 


Jim nói với cô bồ:

– Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.

– Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

– Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

– Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.

– Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

 


6. THẦY GIÁO THẬT QUYẾN RŨ

 


"Ê, thấy con nhỏ đó không mày? Nghe nói là con gái hiệu trưởng đấy!"

"Nghe nói nó học dốt lắm, nhờ bố là hiệu trưởng nên mới được vào học trường này!"

"Con nhỏ đó xấc xược lắm, mới vào học mà chẳng coi ai ra gì hết!"

Đám học sinh túm năm tụm ba, xì xào bàn tán về Hoa Kỳ Tâm.

Hoa Kỳ Tâm nghe rõ mồn một những lời nói không thiện ý về mình, nhưng cô không thèm để ý. Những lời này, ngày nào cô cũng nghe như cơm bữa.

Thành tích học của cô không tốt lắm, tính tình lại ngổ ngáo bất cần, nên bố cô – hiệu trưởng Hoa mới bất đắc dĩ phải tống cô vào trường này học để ông tiện giám sát.

Nếu không phải trường này có nhiều trai đẹp, thì còn lâu cô mới chịu vào đây học.

Ví dụ như cái anh thầy giáo chủ nhiệm lớp cô chẳng hạn.

Buổi học đầu tiên.

Thầy giáo bước vào lớp.

"Woa, thầy giáo đẹp trai quá!"

Cô hét toáng lên trước sự ngỡ ngàng của cả lớp.

"Con nhỏ đó bị điên hả? Nó không biết thầy chủ nhiệm khó tính lắm sao?"

"Suỵt, nó là học sinh mới! Con thầy hiệu trưởng đấy!"

"Cả lớp trật tự!"

Giọng nói uy quyền của anh vang lên.

"Em nào vừa mới hét toáng lên trong lớp đó?"

Ba mươi chín nhân hai là bảy mươi tám con mắt đổ dồn về phía cô.

"Là em sao? Em là học sinh mới phải không?"

Anh nghiêm túc hỏi, không hề biết khuôn mặt và khí chất của mình đang làm tan nát con tim ai đó.

"..."

"Em kia! Tôi hỏi sao không trả lời?"

Anh nghiêm mặt bước gần hơn về phía cô.

"Hự, thầy giáo, thầy dùng loại nước hoa gì vậy? Thật quyến rũ, hự hự..."

Anh đen mặt. Mặc dù có rất nhiều nữ sinh khen anh đẹp trai, nhưng chưa có ai dám khen anh quyến rũ như cô học trò này cả.

"Em tên gì?"

Anh nghiến răng nói từng chữ.

"Em là Hoa Kỳ Tâm! Còn thầy tên là gì?"

Cả lớp nín thở, còn anh thì đen mặt. Cô học trò này mặt dày không phải ở mức bình thường.

"Tôi là Vũ Dĩ Phàm. Mời em xuống kia đứng xó."

Anh từ tốn nói.

"Hả? Sao em lại phải đứng xó chứ?"

"Em gây ồn trong lớp và vô lễ với giáo viên."

"Em không vô lễ! Em xem thầy như bảo bối mà nâng niu mà..."

Cả lớp trợn tròn mắt nhìn nhau, cúi mặt xuống bàn cười muốn rụng răng.

Anh vừa tức vừa ngượng, đập bàn đánh rầm một cái.

"Còn dám nói không vô lễ? Em viết ngay một bản kiểm điểm, xin chữ kí phụ huynh, hôm sau nộp cho tôi!"

"..."

"Mời cả phụ huynh đến gặp tôi nữa!"

Anh tức điên lên, chưa bao giờ anh thấy xấu hổ như thế này.

"Thầy lên phòng hiệu trưởng mà gặp!"

Cô chống nạnh cãi lại.

 


7. THẦY GIÁO NỔI GIẬN

 


"Mệnh đề là câu khẳng định có thể xác định được tính đúng hay sai của nó. Một mệnh đề không thể vừa đúng, vừa sai..."

"Khò..."

"Hoa Kỳ Tâm! Em dậy ngay cho tôi!"

Anh cầm cây bút gõ mạnh vào trán cô.

"Thầy Vũ! Sao thầy đẹp trai mà giảng bài chán quá vậy?"

Cô vừa che miệng ngáp vừa càu nhàu.

"Đừng lý do lý trấu! Do em không tập trung thôi!"

"Dạ, là em sai, xin lỗi thầy giáo, thầy giảng tiếp đi nha!"

Cô lập tức đổi giọng, cúi mặt cười gian.

"E hèm... chúng ta tiếp tục..."

"Đẹp trai quá..."

"Phủ định của một mệnh đề... blabla..."

Cô nuốt nước miếng đánh ực một cái. Má ơi, anh ấy, nhầm, thầy ấy có họ hàng với Dương Dương đúng không? Góc nghiêng thần thánh này làm con tim cô nổ tung mất...

Tách tách tách tách tách...

Cô rút điện thoại ra, xoay đủ mọi góc cạnh, chụp một lèo mấy chục cái.

Pặp! Anh tóm lấy tay cô, nhếch môi nói:

"Chậc, điện thoại hịn đấy, thật đáng tiếc lại phải tịch thu!"

"Ối đừng mà... trả cho em đi thầy giáo đẹp trai..."

"Hừ! Muốn trả sao? Lấy ví dụ một mệnh đề cho tôi!"

Cô vắt óc suy nghĩ:

"Em thích thầy."

"Hả... à... khụ... lấy ví dụ khác đi!"

"Đúng rồi mà! Thầy phải tôn trọng ý kiến của em chứ!"

Anh hít sâu một hơi, phải bình tĩnh, nhất định phải bình tĩnh! Mình không thể rơi vào bẫy của cô nhóc này được!

"Mệnh đề phủ định."

"Em không thích thầy."

"Mệnh đề đảo."

"Thầy sẽ thích lại em."

"Em tào lao vừa thôi!"

Anh tức nổ đom đóm mắt, bất chấp hình tượng mà hét ầm lên.

"Bình tĩnh đi, thầy giáo! Em hỏi này, thầy năm nay bao nhiêu tuổi rồi?"

"Hử? Hai mươi ba tuổi."

Anh thận trọng trả lời, nói chuyện với cô nhóc này phải thật cẩn thận, sai một li là đi cả một vòng trái đất chứ không phải chỉ là một dặm đâu.

"Ôi, thật sao? Vậy là ông trời an bài cả rồi. Năm nay em mười sáu tuổi, sáu năm nữa là học xong đại học, còn thầy hai mươi chín tuổi, sự nghiệp ổn định vững chắc rồi. Chúng ta sẽ hẹn hò, tìm hiểu rồi tiến tới hôn nhân..."

"Đủ rồi! Hoa Kỳ Tâm, em liệu mà học hành cho cẩn thận! Ngày mai sẽ có bài kiểm tra đấy!"

Đầu anh bốc khói ngùn ngụt, giận dữ bước nhanh ra khỏi phòng.

 


8. CÔ CHỦ NHỎ CỦA CỬA HÀNG THÚ CƯNG

 


Sau tai nạn xe cộ, Sơ Ngữ bất ngờ có được một năng lực đỉnh của đỉnh: Có thể nói chuyện với động vật. Vì vậy cô mở một phòng khám tâm lý cho thú cưng, nhưng mỗi ngày đều chỉ nằm phơi nắng với chó mèo, cho đến một hôm, chú mèo Đại Miêu nhà cô nói cho cô biết: Tiểu khu bên cạnh đã xảy ra một vụ án mạng.

Về sau, những động vật ở khắp thành phố đều đến tìm cô báo án.

"Cô chủ, con sen nhà em ân ái với nhau, hành hạ chú mèo độc thân là em đây, chị quản được không?"

"Cô chủ, mấy khúc xương em tích góp được hơn nửa tháng bị người ta đánh cắp rồi."

"Cô chủ, chủ nhân nhà em ngoại tình xong bỏ trốn rồi."

"Cô chủ, con sen của em mất tích rồi."

Sơ Ngữ: "..."

 

 

Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ!

Tags: 
Bình luận ()
mua linh kiện, doc truyen co tich