doctruyencuoi.com.vn

Truyện cười thể thao: Khám răng cho tiền đạo

  •  Lượt xem: 128 - Ngày đăng: 01/09/2022 08:52:39


     1. Khám răng cho tiền đạo

 

 


Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ.

Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

– Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu.

Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng:

– Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ.

– !?!

– Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa.

– !?!

– Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này?

– Bọn… hậu… vệ…

– !?!

 


2. Luôn đưa bóng vào được lưới

 


Một thanh niên khoe với bạn:

– Anh trai tớ là cầu thủ bóng đá, đã đạt được nhiều thành tích trong thi đấu. Tuy nhiên như anh ấy vẫn thường nói, đá được bóng vào lưới đối phương là một điều không dễ dàng gì và không phải trận nào cũng làm được.

– Anh trai tớ lại khác, luôn đưa được bóng vào lưới và liên tục trận nào cũng có!

– Thật vậy ư? Sao mà tài thế! Anh cậu cũng là cầu thủ bóng đá à!

– Không! Anh tớ là cầu thủ bóng bàn!

 


3. Sao hỏi dai thế

 


Một anh chàng cổ động viên cuồng nhiệt của đội bóng A rất cay cú đội bóng B, vì đội của anh ta thường hay thua đội kia.

Nhân một mùa giải, đội bóng B vượt hàng ngàn cây số, đến để thi đấu với đội bóng A. Trận đấu diễn ra chiều tối hôm trước, mới sáng tinh mơ ngày hôm sau, anh chàng cổ động viên của đội A đã gọi điện thoại đến khách sạn nơi đội B ở và hỏi:

-Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không??

Nhân viên lễ tân nhã nhặn trả lời:

-Xin lỗi! Rất tiếc là không. Đội B đã thua và lên xe về nhà rồi!

Anh chàng cổ động viên cúp máy.

Buổi trưa hôm đó, anh ta lại gọi tới khách sạn:

-Cho tôi nói chuyện với ông huấn luyện viên trưởng của đội B được không?

Nhân viên lễ tân hơi bực mình:

-Không được! Đội B đã thua và về nhà rồi mà!

Anh chàng cổ động viên lại cúp máy.

Nhưng gần nửa đêm, anh ta lại gọi và xin gặp huấn luyện viên trưởng của đội B.

Nhân viên lễ tân nghe vậy bực mình quá, quát lơn:

-Này anh kia, tôi đã nói hai lần rồi: “Đội B đã thua và về nhà rồi!”. sao àm anh cứ hỏi dai thế?

– Vì thôi rất khoái nghe câu ấy!

 


4. Qúa mê tín

 


Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.

 


5. Thiên đường và địa ngục

 


Khi còn là cầu thủ, Rooney vốn có thù hằn với các trọng tài. Lúc qua đời, anh được lên thiên đường. Tại đây, Rooney được người gác cửa gọi lại gần nói rằng: “Khi còn sống, anh đối xử với mọi người thiếu hòa đồng nhưng không có nhiều tội lỗi, vì vậy thánh Thánh Pie cho anh lựa chọn giữa thiên đường và địa ngục.

Rooney nghĩ mãi nghĩ mãi và bảo: “Vậy ngài hãy cho tôi xem thiên đường đi”. Lập tức, anh được đưa đến một sân bóng quy mô, tại đây mọi cầu thủ tự do thi đấu mà sẵn sàng bật trọng tài, thâm chí cho ông vua sân cỏ này nếm đòn mà không phải nhận thẻ phạt nào… Đây quả thật là thiên đường, Rooney đáp.

Vậy còn địa ngục, ngài hãy cho tôi xem nơi đó ra sao? – Rooney tò mò.

– Cũng ở đây, chỉ có điều anh sẽ là vị trọng tài đó – viên canh cổng đó.

 

6. Sếp lấy vợ trẻ

 


Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

– Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?

– Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? – Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.

– Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.

– Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.

– Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? – Sếp tỏ vẻ bực bội.

– Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra.

– Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.

 


7. Cách giúp Việt Nam đánh bại Nhật Bản

 


Nếu áp dụng bài này khi đá pen, Việt Nam sẽ thắng Nhật Bản 100%.

Lúc bước lên đá phạt đền, cầu thủ Việt Nam hãy cúi đầu chào thủ môn đội bạn. Theo sự văn minh của người Nhật, họ sẽ cúi đầu chào lại. Thừa cơ hội thủ môn vừa cúi người xuống là chúng ta lập tức sút nhanh, sút mạnh, sút quyết đoán. Đảm bảo ăn chắc 100%.

 

8. Thay đổi nhỏ

 


Trong lúc làm rào cản 1 quả bóng trực tiếp Penalty , Tomas bị quả bóng bay trúng vào chỗ hiểm . Vì quá đau Tomas lăn đùng ra bất tỉnh . Khi tỉnh dậy Tomas thấy mình đang nằm trong bệnh viện . Ném đau , Tomas liền hỏi bác sĩ đứng gần đó :

– ” Bác sỹ ! Vết thương không nặng chứ ? Tôi vẫn có thể chơi bóng được đúng không ? ”

– ” Được , nhưng chắc chắn sẽ có 1 vài thay đổi nhỏ ! ” – Bác sỹ nói với tomas .

– ” Hay quá , nhưng thay đổi gì thế bác sỹ ? ”

– ” Anh sẽ không được tiếp tục với đội bóng nam , mà phải chuyển sang chơi bóng đá nữ thưa anh “

 

 

Chúc các bạn đọc vui vẻ và có kỳ nghỉ lễ 2/9 thật vui và đáng nhớ!

Tags: 
Bình luận ()
mua linh kiện, doc truyen co tich