Truyện cười sưu tầm mới nhất: Kẻ cướp xin giảm giá vì tình đồng nghiệp

Mời các bạn cùng đọc một số truyện cười sưu tầm mới nhất hiện nay được doctruyencuoi.com.vn tổng hợp lại nhé!

 

 

 

1. Kẻ cướp xin giảm giá vì tình đồng nghiệp

 

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán.

Ông nói với người phục vụ:

– Những 300 USD cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

– Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

– Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!

 

2. Chồng khổ khi có cô vợ toàn diện

 

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: “Em quả thật là một phụ nữ toàn diện”.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

– Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

– Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

 

3. Tưởng cảnh sát là bạn nhậu

 

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn, chúng bạn đã đồng thanh hô “phạt”.

– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba… liên tiếp được rót ra.

Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá vạch đèn đỏ, bị cảnh sát giao thông chặn lại:

– Anh bị phạt!

Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè:

– Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 

4. Sếp uống rượu nhưng miệng vợ đầy mùi cồn

 

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự.

Khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

– Em uống rượu à?

– Không phải em! – cô vợ lắc đầu.

Chồng nghi ngờ:

– Thế tại sao miệng em có mùi rượu?

– Không phải em mà! – cô vợ quả quyết đáp – Ông trường phòng em uống đấy chứ!

 

 

5. Bà mẹ phát cáu vì phát hiện mình kém thông minh

 

Đứa bé 5 tuổi rưỡi bắt đầu với những câu hỏi vì sao của mình với mẹ khi đang trong bữa sáng.

– Mẹ, tại sao ba lại hói?

Người mẹ mỉm cười trả lời:

– Vì ông ấy rất thông minh.

Đứa bé cau mày khó hiểu:

– Thế tại sao mẹ lại có nhiều tóc như vậy?

Người mẹ bực mình nói:

– Im lặng và ăn đi!

 

6. Cách trốn việc của người thích giảng đạo lý

 

Tốt nghiệp, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ nữa mà đi theo nghề… giảng đạo lý.

Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

– Các bạn, các bạn có biết hôm nay ta giảng gì không?

– Không biết! – toàn thể đồng thanh trả lời.

– Thế nếu các bạn chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói xoang Vova quay lưng về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Tất cả đồng thanh:

– Có!

– Nếu các bạn đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong Vova lại bỏ về.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này sinh viên chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

– Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vova nói, rồi lại ra về.

 

7. Lý do chồng gọi vợ là ‘mật ngọt của anh’

 

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc; các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Một ông thắc mắc với bạn:

– Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

– Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

– Ồ! Hóa ra là vậy.

 

8. Tắt đèn để giữ đúng lời thề với chồng

 

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: “Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa”.

Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng.

Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:

– Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.

Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:

– Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi.

 

9. Chồng tẽn tò tưởng vợ là tỷ phú

 

Cô vợ làm nghề buôn bán bảo với người bạn hàng: “Chiều nay, chị chuyển đến cho tôi nửa tỷ nhé!”.

Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên nghe vậy, vội bước vào nhà bảo vợ:

– Bà ơi, gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà!

– Cái gì? Vài trăm triệu ư?

Ông chồng chưa kịp lên tiếng thì bà vợ lại bảo:

– Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?

– Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?

– Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ!

– Vậy mà tôi cứ tưởng…

 

 

10. Phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông

 

Tý và Tèo đang ngồi tán gẫu về phụ nữ.

Tý nói:

– Tôi không hiểu sao con gái lúc nào cũng thơm tho, sạch sẽ. Chả bù với cánh đàn ông bọn mình, anh Tèo nhỉ?

Tèo lắc đầu:

– Không phải đâu. Tôi thấy phụ nữ ở bẩn hơn đàn ông nhiều đấy chứ.

– Anh cứ khéo nói đùa? – Tý trố mắt kinh ngạc.

Tèo khẳng định chắc nịch:

– Thật mà phụ nữ họ ở bẩn lắm, vì từ bé đến lớn tôi chưa nhìn thấy họ tắm bao giờ cả!

 

11. Bẽ mặt khi vợ gặp người yêu cũ

 

Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng.

Một công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ:

– Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!

Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ:

– Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa.

Tũn quay sang chồng mình và đáp:

– Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi.

 

12. ‘Tiền mất tật mang’ vì tin lời nha sĩ

 

Tồ ghé vào một phòng khám nha khoa hỏi: “Tôi thấy ở ngoài để ‘nhổ răng không đau’, bác sĩ có chắc chắn là thật không ạ?”.

Bác sĩ quả quyết:

– Chắc chắn 100%. Nếu nhổ răng đau tôi sẽ bồi hoàn 50 triệu đồng.

Tồ nghĩ trong bụng: ‘Phen này giàu to rồi. Không đau nhưng mình cứ gào lên bảo đau thì đố ông ấy biết được’.

15 phút sau, Tồ hét thất thanh:

– Ôi trời ơi, mắt ông bị lác hay sao thế bác sĩ. Cái răng đau ông không nhổ, lại đi nhổ cái răng kế bên chứ?

Bác sĩ nhún vai đáp:

– Ơ, tôi đã bảo ngay từ đầu rồi cơ mà. Chỉ nhổ răng không đau, răng đau tôi nhổ để mất 50 triệu à?

 

Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ và có một tuần làm việc, học tập thật năng suất!