doctruyencuoi.com.vn

Truyện cười hay: Cảnh sát mắc lỡm bà già láu cá

  •  Lượt xem: 193 - Ngày đăng: 02/08/2022 09:57:36


    

 

1. Cảnh sát mắc lỡm bà già láu cá

 


Một bà già chạy quá tốc độ cho phép nên bị xe cảnh sát yêu cầu tấp vào lề đường.

Bà già:

– Có chuyện gì thế hả cậu cảnh sát?

Viên cảnh sát:

– Chạy quá tốc độ nghe má.

– Ui cha, hiểu rồi.

– Cho coi giấy phép lái xe nào, má?

Bà già:

– Nếu có thì tôi đã đưa cho cậu coi rồi.

– Thế là không có giấy phép hả bà?

– Đánh mất nó rồi, mất 4 năm trước vì tội uống rượu lái xe.

Viên cảnh sát gật gù:

– Hiểu rồi… Vậy xin cho coi giấy tờ đăng ký xe.

– Không thể được.

– Sao?

Bà già:

– Ta lấy cắp chiếc xe này đấy.

– Đánh cắp á?

– Ừ, và ta đã giết chết và chặt xác tay chủ xe rồi.

Viên cảnh sát trợn mắt:

– Bà nói lại xem nào?

– Ta bỏ bao nylon để ở cốp sau xe ấy, muốn coi thì mở ra mà coi.

Viên cảnh sát từ từ quay lại xe tuần tra gọi hỗ trợ. 5 phút sau, đoàn xe cảnh sát nhào tới quây kín lấy chiếc xe của bà già. Viên chỉ huy chầm chậm tiến lại gần, tay lăm lăm sờ nắp bao súng, quát:

– Bà hãy bước ra khỏi xe!.

Bà già xuống xe, hỏi:

– Có vấn đề gì à, cậu cảnh sát?

– Một đồng nghiệp của tôi báo lại bà đã đánh cắp và giết chết chủ xe này phải không?

– Giết chết chủ xe á?

– Đúng thế, xin bà hãy mở cốp xe coi nào.

Bà già mở cốp xe; trong đó rỗng không. Viên cảnh sát mới đến hỏi:

– Đây có phải xe của bà không?

– Chắc rồi, có giấy tờ đăng ký đây.

Viên cảnh sát ban đầu đứng chết lặng. Cảnh sát mới đến nói:

– Đồng nghiệp của tôi báo là bà không có giấy tờ gì cả.

Bà già liền lục lọi trong túi xách và lôi ví chìa ra. Sau khi kiểm tra giấy tờ, viên cảnh sát mới đến nói:

– Cám ơn bà. Đồng nghiệp của tôi báo lại rằng bà không có giấy phép lái xe, mà đã đánh cắp chiếc xe, giết chết tài xế rồi giấu vào cốp.

Bà già:

– Tôi cá với cậu, cái gã dối trá kia sẽ còn mách với cậu là ta chạy quá tốc độ cho mà coi.

 


2. Tuyệt kĩ võ công

 


Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Có 1 anh chàng một hôm đang đi long thang thì nhặt được 1 quyển bí kíp võ công .

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự thiến mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự thiến.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn

Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

 


3. Nổi khùng vì cô vợ tham ăn

 


Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn, khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà “thoát” nổi.

Cô ăn vặt nhiều đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều “bánh” quá nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:

– Em ra xem trời thế nào?

Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:

– Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Anh chồng giận quá:

– Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?

Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:

– Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.

Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:

– Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng… hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy… bánh chè tôi rồi.

 

 

4. Vợ nóng mặt khi chồng trả thù bạn thân

 

 

Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, bà vợ trách móc.

– Anh vẫn chưa nói với Jim là cô gái kia không thích hợp làm vợ anh ấy ư?

Ông chồng nhún vai:

– Tôi không có ý định đó. Tại sao tôi phải nói chứ?

Bà vợ tức giận:

– Nhưng đó là bạn thân của anh kia mà. Anh không thể để mặc anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy. Thật kinh khủng!

Ông chồng bình thản:

– Đáng đời! Hồi xưa lúc tôi lấy vợ, nó cũng có ngăn cản tôi đâu.

 

5. Xin tiền tổng đốc

 

 

Khi thi hỏng, Xiển và các bạn đồng môn ngồi buồn bàn luận. Mọi người biết Xiển có tài ứng đối, thách Xiển vào xin tiền quan tổng đốc. Bây giờ tổng đốc Thanh Hóa khét tiếng là một người hiếu sát. Xiển nhận lời và một buổi sáng đến quỳ trước công đường xin quan tổng đốc dùng một gươm chém chết vì lý do là học trò thi hỏng, nhà lại nghèo, nghiệp đèn sách chẳng ra sao, nghĩ tủi thân hổ phận chả muốn sống nữa. Quan bảo rằng:”Nếu học trò học giỏ mà hỏng thi thì cũng còn đáng thương. Nếu dốt mà hỏng lại đòi chết thì chết cũng đánh đời. Vậy hãy ứng khẩu một bài thơ lấy đề là “điên cuồng ngu ngộ” ta xem.” Xiển vâng lời, ứng khẩu đọc một hơi, mối câu có một trong bốn chữ của đầu đề:

Cao Tổ điên hào kiệt
Võ Ðế ngộ thần tiên.
Tặng Ðiểm cuồng thiên địa
Nhan Tử ngu thánh hiền

Nghe nói xong, quan biết Xiển có ý xỏ ngọt mình, song thấy Xiển là kẻ xuất khẩu thành chương, kính điển lau làu, văn thơ hàm súc, tỏ ra là người học thức rộng, lại có khí phách, liền thưởng cho ba chục quan tiền và bảo lui về. Thế là từ đó, ngoài cái tên Xiển Bột còn có một cái tên nữa là Xiển Ngộ.

 

6. Vả miệng quan

 


Có một viên quan huyện hay nịnh hót quan trên để chóng được thăng quan tiến chức. Một trong những viên quan hắn thường bợ đợ là quan án Nguyễn Văn Tiêu, tục gọi là Án Tiêu. Ðể nịnh quan thầy, hắn ra lệnh cho dân làng huyện không ai được nói đến tiếng “tiêu”, ví dụ như hạt tiêu thì phải nói là hạt ớt v.v… và hễ ai thấy người nào trái lệnh thì được phép vả vào mồm ba cái thật đau, rồi đem trình quan trị tội.

Một hôm, Xiển mang một ít quần áo rách mướp xin vào bái quan và thưa là nhà nghèo quá, gia tài chỉ còn một ít quần áo rách, nhờ quan cầm hộ cho lấy ít tiền về làm vốn sinh nhai. Tức thì quan giận mắng mỏ, Xiển thưa rằng “xin ngài thương kẻ học trò nghèo túng này, không gì cũng mang danh là người quân tử…” Quan cướp lời: “Quân tử gì mày! Ðồ quân tử cùng quân tử cố!” Xiển đối lại: “Khổng Minh túng Khổng Minh cầm!”.

Hai câu đối đáp trên đã làm thành đôi câu đối hay. Quan phục tài Xiển, thưởng cho một quan tiền, nhưng lại chọn cho cái thứ tiền chôn giấu dưới đất lâu ngày bị han rỉ hết cả. Xiển đỡ lấy quan tiền, cầm một đồng dằn mạnh xuống đất, tiếng kêu nghe cành cạch, rồi nói: Bẩm quan, tiền này không “ớt” được ạ!. Quan vô tình mắng: Mày điên à! Tiền này mà không tiêu được ư?.

Chỉ chờ có thế, Xiển liền vả cho quan ba cái tát vào mồm. Quan hô lính bắt trói. Xiển ngăn lại nói: “Chắc ngài vẫn chưa quên cái lệnh kiêng nói tiếng “tiêu” mà quan án ngài mới ban ra. Tôi làm vậy cũng chỉ là thi hành cái lệnh ấy của ngài mà thôi!”.

Trích từ tuyển tập 100 truyện cười xiển bột

 


7. Quan đấy

 


Ở Thanh Hóa, cứ gần tết Nguyên đán, viên tri phủ Hoằng Hóa cùng vợ đi chợ tết. Từ phủ ra chợ Bút Sơn rất gần, nhưng vốn tính hách dịch, quan phủ bắt lính cáng ra tận cổng chợ và mang theo hai cái lọng xanh che. Xiển Bột lúc này còn nhỏ, rất ghét quan. Xiển mang một con chó con đi chợ, nhưng không bán, cứ ôm ở trước bụng, lúc thì chen đi trước quan, lúc thì lùi lại đi sau quan. Thấy Xiển mang chó, ai cũng tưởng Xiển mới mua, liền hỏi: “Chó bao nhiêu?” Xiển trả lời: “Quan đấy!”

Quan phủ biết thằng bé ôm chó chửi xỏ mình, cho lính bắt lại hỏi. Xiển đáp: “Bẩm quan, nhà con muốn nuôi một con chó con để dọn cứt cho em, nên bố mẹ con bảo con đi mua”. Quan hỏi Xiển là con cái nhà ai, Xiển trả lời là chắt cụ Trạng Quỳnh. Quan hỏi: “Ðã là chắt cụ Trạng tất phải hay chữ. Thế mày có đi học không?” Xiển đáp: “Bẩm quan, con là học trò giỏi nhất vùng này ạ, quan lớn không đi học nên không biết đó thôi.”

Quan thấy Xiển vẫn tìm cách xỏ mình, quan nổi giận và ra câu đối bắt phải đối, nếu không đối được thì sẽ bị đánh đòn. Quan đọc câu đề: “Roi thất phân đánh đít mẹ học trò”.

Xiển hỏi thêm quan có cho phép dùng các cặp đối như “Roi” đối với “lọng”, “đít” đối với “đầu”, “mẹ” đối với “cha”, quan đồng ý và quát Xiển phải đối. Xiển liền đối: “Lọng bát bông che đầu cha quan lớn!”. Quan không ngờ Xiển lại dám chửi mình một lần nữa, để chữa thẹn, quan lấy giọng bề trên mắng Xiển qua loa một vài câu, rồi quát bảo lính hầu sửa soạn ra về.

 

8. Cách việt nam sửa tàu

 


Ba phi hành gia của 3 nước Mỹ, Nga và Việt Nam leo lên con tàu vũ trụ bay ra không gian, lúc ra về bỗng dưng….. è è è….. tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.

Ku Nga liền nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ liền, máy chạy lại được 15 phút thì lại è è….

Ku Mỹ mếu máo bò vô sửa, 3 giờ sau máy lại chạy, đi được 15 phút lại è è è….. bụp…

Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến của nhà chức trách. Nhà chức trách reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy.

Đúng 5 phút sau máy lại chạy. Bay về trái đất ngon lành.

Ku Nga và Ku Mỹ shock nặng. Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ, bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail mà nhà chức trách Việt gửi xuống. Ku Nga ku Mỹ chạy tuột quần đi kiếm. Cuối cùng cũng tìm ra. Mail chỉ viết vỏn vẹn 1 câu:

“MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG KHỐN!

– !???????????

 


9. Số lạ gọi…

 


– Alo

+ Số lạ: Dạ vâng, em chào anh!

– Chào em

+ Số lạ: Dạ, em có thể làm phiền anh một phút được không ạ?

– Anh đang rảnh, 2 phút luôn đi em.

+ Số lạ: Dạ, em bên bảo hiểm Pico ạ, hiện tại anh có đang sử dụng ô tô không ạ?

– Anh có!

+ Số lạ: Anh mua bao hiểm chưa ạ?

– Chắc rồi, để anh hỏi đã nhé!

+ Số lạ: Dạ, sao phải hỏi ạ?

– Mỗi ngày anh đi một xe, anh làm sao biết được hết em. (nói tới đây con bé chắc mừng ra mặt, nghĩ bụng gặp đại gia rồi)

+ Số lạ: Dạ, hiện anh đi mấy xe ạ?

– Anh đi vé tháng, cứ thấy xe bus là nhảy lên thôi, anh không nhớ được.

Đột nhiên em cấy cúp máy ,cuộc nói chuyện chưa tới 30 giây mà em nó xin tận 1 phút, quá là lãng phí.

 


10. Chồng bỏ…

 


– Thiền sư, sao chồng ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy?

– Đây, con ăn cái bánh này đi

Cô ăn xong, thiền sư lại hỏi: “Ăn ngon không?”

– Có ạ!

– Muốn ăn nữa không?

– Có ạ!

– Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?

Cô gái gật gù đáp: – Vâng ạ! Con hiểu rồi, lòng người vốn tham lam không có giới hạn!

Thiền sư vội lắc đầu:

– Không! Trông con béo quá !

 

Hy vọng những truyện cười hay ngắn trên đây sẽ giúp bạn có một ngày vui vẻ!

Tags: 
Bình luận ()
mua linh kiện, doc truyen co tich